2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Le nostre vite sono abbastanza difficili senza dover, sai, prendere decisioni, giusto? È molto più facile spingere il tuo destino nelle mani del cosmo. Le mani morbide e morbide.
Con questo in mente, stiamo lanciando il Hecklerspray oroscopi - pepite di dimensioni spirituali di morso per guidarti attraverso la settimana a venire. Ricorda, il seguente oroscopo è giuridicamente vincolante e tu sei obbligato a seguirlo alla lettera. Capire? Buono - continua a leggere …
Ariete marzo 21st - 20 aprile Gesù H Josephus. Sei fortunato ad essere vivo. Con Marte - il Dio della Merda - nella tua zona, sei fortunato che ti sei alzato anche questa mattina. La cosa migliore da fare per te è giacere sulla strada a una fermata dell'autobus, e spero che ti si apra la testa e si spruzzi Dannii Minogue negli occhi.
Toro Aprile 21st - 21 maggio "Coraggio, potrebbe non succedere mai." Ciò che qualcuno che indossa solo un mocassino, una cravatta e una cintura di proiettili letali ti dirà durante il tuo pranzo. Non temere, questo è solo un simbolo che un prurito significa buona fortuna e molte fibre nella dieta.
Gemelli maggio 22 - 21 giugno Sei un tipico Gemelli, vero? I gemelli? Bastardo menzognero bifronte? Bene, ora la luna è in fiamme, puoi finalmente prendere quella decisione importante per goderti i tuoi anni più giovani e essere sfrenata e fingere che tutto ciò non sia successo, o avere il bambino e iniziare a fumare Mayfair Lights.
Cancro 21 giugno - 23 luglio Un uomo saggio disse una volta, "La conoscenza è potere. Ragazzo ricci" e, cacciando l'inferno, potresti farlo con alcuni ora. I tuoi piani per diventare il prossimo Paris Hilton iniziato con una lobotomia e finito nel terribile sesso di Internet. La domenica sarà speciale, perché ti vomiteranno in una piccola ciotola di plastica che di solito ha il bucato. Il tuo numero fortunato ti ha abbandonato e mangiato la tua dignità.
Leo 24 luglio - 23 agosto Quindi non ti sei presentato e nessuno se n'è nemmeno accorto? Vuoi urlare? Bene, le stelle dicono che hai energia positiva che fluisce attraverso Urano e dovresti seguire pienamente. Come il tuo segno zodiacale, sei coraggioso e incline ad attaccare le persone senza rimorsi. Il 14 è un giorno molto brutto per te, e questa settimana dovresti sistemare le cerimonie funebri. Vergine 24 agosto - 23 settembre I pianeti sono allineati in modo tale che fissare il cielo non ha senso, e puoi anche gettare i bambini in una betoniera e cercare di capire cosa significano le loro grida. Quando tutto è stato detto e fatto, Jupiter si fa strada attraverso il tropico di Valhalla significa che non dovrai più prendere droghe a basso costo per darti più autostima. L'amore ha la forma di Peter Stringfellow e roll-up di contrabbando.
Libra 24 settembre - 23 ottobre Ora che il sistema solare sta implodendo a un ritmo allarmante, non ti troverai più a singhiozzare quando ti svegli al mattino. I venerdì sono ancora i migliori per fumare le sigarette di altre persone nel pub, e poi incolpare di essere ubriaco. Russell Grant dice che se bevi un sacco di Porto e mangi un sacco di riso, avrai il vomito viola.
Scorpione 24 ottobre - 22 novembre La tua giovinezza è dietro di te e ora assomigli a qualcuno che ha perso un litigio con un ferro. Tutto ciò che sta cantando di "essere il più sexy dei segni" non si lava con le persone che ti conoscono. Il tuo pungiglione nella coda è ora un squib flaccido. Saresti meglio morto. Lo sapevi già, ma non è vero?
Sagittario 23 novembre - 21 dicembreI pianeti portano notizie serie per te. Il weekend ti porterà la tua vera vocazione. Ti si presenterà in una strada buia, con te a quattro zampe, cercando di soffocare i singhiozzi con il pugno chiuso viola.
Capricorno 22 dicembre - 20 gennaioQualcuno che non hai mai incontrato entrerà nella tua vita in futuro. Li ignorerai. Faranno un cenno di saluto a te, vedono che vengono ignorati, quindi tornano indietro. La luna fumante porta una patata in un sacchetto di corda.
Acquario 21 gennaio - 19 febbraioÈ stato il tuo compleanno, o è su di te. Se è stato, non rovinarlo per il resto. Non hai bisogno di dire loro che finirà in fondo a qualche scala casuale, in lacrime, ad allattare una bottiglia vuota di Bombay Sapphire. È la tua festa, e piangi.Pesci 20 febbraio - 20 marzoIgnora questo e starai bene. Continua a leggere e sarai risucchiato per sempre in un mondo di superstizioni casuali. Se cerchi segni, tieni d'occhio l'uscita del fuoco. Plutone ti ricorda che non dovresti fare petting pesanti alle terme o scagliare i suonatori di tacchino a un orfano che muore di fame. Per ulteriori consigli, chiama la mia linea di oroscopo premium su 0898 G-U-L-L-I-B-L-E O-A-F
[storia di Mof Gimmers]
Consigliato:
Horoscopes hecklerspray: 21-27 febbraio
Ariete 21 marzo - 20 aprile Sei ancora qui? Se avessi un senso, ti saresti guadagnato da anni. Nel dire questo, probabilmente è una testimonianza
hecklerspray Oroscopi: 28 febbraio - 6 marzo
Toro 21 aprile - 21 maggio Ricorda il ragazzo con un mocassino, una cravatta e una cintura di proiettili letali? Bene, le tue strade si incroceranno di nuovo, o un balbettio
Oroscopo di Hecklerspray 20 settembre 2011
STELLE! PIANETI! L'UNIVERSO! ARCOBALENI! Ehm, NUVOLE! Queste cose possono davvero determinare il tuo futuro?
Oroscopo Hecklerspray 13 settembre 2011
Sappiamo cose … cose che ci sono state raccontate in un sogno dalle stelle e dai pianeti e che ti hanno inseguito su Twitter e hackerato il tuo account Facebook. Queste intuizioni ci aiutano a determinare esattamente cosa ti succederà questa settimana.
Oroscopo di Hecklerspray 30 agosto 2011
Credi nello spazio a determinare le tue attività quotidiane? Credi che, lassù in quel freddo cielo morto, ci sia una magia che ti circonda e che ti darà fortuna o fortuna?
