Oroscopo di Hecklerspray 30 agosto 2011

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Credi nello spazio a determinare le tue attività quotidiane? Credi che, lassù in quel freddo cielo morto, ci sia una magia che ti circonda e che ti darà fortuna o fortuna?

Sei fortunato!

Questo perché il nostro star-violinista residente, Joanna Bolouri ha guardato le sue carte, fissando il cielo notturno e traducendo tutto nelle tue fortune. Giusto. Hecklerspray gli oroscopi sono tutti tuoi. Vediamo come andrà a finire la tua settimana.

Ariete (21 marzo - 20 aprile)

Un inaspettato incontro di famiglia porta a credere che lo zio Eddie non fosse davvero pieno di merda quando affermava di avere un infarto.

Toro (21 aprile - 21 maggio)

Non è mai troppo tardi per dire a qualcuno che ami, a meno che quell'ordine restrittivo sia già stato firmato dal giudice.

Gemelli (22 maggio - 22 giugno)

Tutto ciò che hai sempre pensato o creduto sarà testato oggi quando tua madre ti dirà che sei stato adottato e che il tuo nuovo taglio di capelli è scandalosamente stupido.

Cancro (23 giugno - 23 luglio)

Ora è il momento perfetto per iniziare quella dieta di cui hai parlato negli ultimi 15 anni e iniziare ad amare di nuovo il tuo corpo? Perché? Onestamente nessuno potrà mai dormire con te in quello stato.

Leo (24 luglio-23 agosto)

Conosci "Destinazione finale", dove qualcuno ha una visione "straordinaria", salvando la vita dei propri amici e dei propri cari? Qualcuno ordinario come te? ? Questo accadrà oggi … purtroppo non per te. Non lo fai mai scendere dall'aereo. Scusate.

Vergine (24 agosto - 23 settembre)

Oggi ti senti ignorato al lavoro, vero? Forse hai un forte senso che non ti appartiene? ? La ragione di ciò diventerà chiara quando la sicurezza ti informa che non lavori lì e che hanno chiamato la polizia. Ancora.

Bilancia (24 settembre-23 ottobre)

Grandi notizie! Quel tizio che ti ha respinto alla festa di Natale dell'ufficio scopre che ha la sifilide oggi. Assicurati di dirlo a tutti.

Scorpione (24 ottobre - 22 novembre)

Oggi senti che nessuno ti capisce e sei destinato a restare da solo per sempre. ? Che è completamente preciso.

Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)

Tutte quelle droghe che hai preso nel fine settimana finalmente entrano in azione e per la prima volta nella tua "miserabile vita" sei denti incredibilmente felici e il miglior ballerino MAI.

Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)

I tuoi amici Scorpione si sentono piuttosto delicati oggi. Assicurati di prendere in giro il loro enorme, "non attraente" volto almeno una volta.

Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)

Guarda flirtare con qualcuno in un bar per almeno 15 minuti e nessuno di voi fa una mossa. Patetico.

Pesci? (20 febbraio - 20 marzo)

Starnutisci e scoreggia allo stesso tempo e tutti in ufficio ti sentono. Non sentirti male, questa non è probabilmente la cosa peggiore che ti accadrà oggi.