2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 03:17
STELLE! PIANETI! L'UNIVERSO! ARCOBALENI! ? Erm, CLOUDS! ?? Queste cose possono davvero determinare il futuro? Possono? BEN POSSO? PENSI DAVVERO?
NON POSSONO.
Possiamo però. Siamo spettrali. Spettrale come la faccia di Mystic Meg che appare nei sottocarri di Russell Grant. Wooooooooooo! Diamo un'occhiata al tuo futuro, dovremmo? Stai morendo dalla voglia di scoprire quando muori, vero?
Ariete (21 marzo - 20 aprile)
Metti un fiver sotto il cuscino del tuo bambino quando perdono un altro dente. Questo sarebbe il riscaldamento del cuore se il tuo bambino non avesse 28 anni con un'abitudine scoppiettante.
Toro (21 aprile - 21 maggio)
The Cosmo (s) ti sta sorridendo questa settimana e cliccando su questo link e votando nella categoria "Blog di celebrità" farai più felici un gruppo di scrittori solitari e non attraenti, assicurando così un posto in Paradiso. ? Oh e il tuo pesce muore.
Gemelli (22 maggio - 22 giugno)
Ti senti ferito e? Tradito da un amante il Venerdì. Ricorda, il successo è la migliore vendetta. In caso contrario, l'omicidio arriva al secondo posto.
Cancro (23 giugno - 23 luglio)
Dai uno sguardo allo specchio e ti vedi davvero come gli altri ti vedono. Non è carino?
Leo (24 luglio - 23 agosto)
Le modifiche alle impostazioni sulla privacy di Facebook causano una grande paranoia e un pensiero irrazionale, quindi decidi di eliminare Internet e possibilmente il mondo.
Vergine (24 agosto - 23 settembre)
Alla fine smetti di fumare solo per essere abbattuto e ucciso da un uomo chiamato B. Hedges. A Mayfair.
Bilancia (24 settembre - 23 ottobre)
Un uomo ti dice che ti ama oggi. Sì, ti ama. OH COME LUI OSSERVA LOOOUUUU. È Matt Cardle. Non importa.
Scorpione (24 ottobre - 22 novembre)
Ricorda che la gara è lenta e costante. A meno che tu non sia in una vera gara.
Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)
Le persone nate sotto questo segno sono generalmente esseri umani disgustosi e terribili coinquilini che si masturbano nel tuo letto mentre sei al lavoro.
Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)
Starnutisci e pisci i pantaloni nello stesso momento su un autobus affollato. Nessuno si siede di nuovo accanto a te.
Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)
Hai un mal di testa accecante e ti svegli con un accento francese. Le ragazze finalmente mostrano interesse. Risultato.
Pesci (20 febbraio - 20 marzo)
La tua settimana mostra una vera promessa e potrebbe essere la migliore MAI! ? Ma non lo è. Ti cade per caso in un vulcano Ipod.
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Oroscopo di Hecklerspray 30 agosto 2011
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