2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Stringi le cagne, è tempo di scoprire cosa ti riserva la settimana. Abbiamo passato sette notti intere a fissare le classifiche e le stelle per vedere quale destino ha in serbo per te stesso.
Diventerai più ricco di Cowell? Otterrai quel lavoro che stai aspettando di sapere? Sei abbastanza stupido da credere a qualcosa che ti diciamo senza fare domande?
Scopriamolo.
Ariete (21 marzo - 20 aprile)
Si perdono entrambe le mani in una partita mal giudicata di 'One Potato, Two Potato' con Abu Hamza. La luna ci ha detto.
Toro (21 aprile - 21 maggio)
Metti i capelli extra forza rimuovendo la crema sul tuo davanti prima di un grande appuntamento e finisci per dover cancellare la data a causa di gravi ustioni. ? Avere una bugia decente preparato.
Gemelli (22 maggio - 22 giugno)
Tuo fratello pensa ancora che sia divertente chiamarti vergine in pubblico, quindi vai a letto con la sua ragazza. In pubblico.
Cancro (23 giugno - 23 luglio)
I tuoi sogni recenti offrono una visione potente di ciò che ti aspetta in questa settimana. ? Quale è la prigione.
Leo (24 luglio-23 agosto)
Qualcuno vicino a te ha un ordine del giorno. Stanno prestando attenzione a te. Vogliono qualcosa da te in cambio di denaro. ? È il tuo capo. Vai a lavorare.
Vergine (24 agosto - 23 settembre)
La tua ragazza trova quegli album di Michael Bolton che hai comprato l'anno scorso e ti lascia. Piuttosto giustamente.
Bilancia (24 settembre-23 ottobre)
Questa sarà la settimana più eccitante della tua vita … oh aspetta. Scusa per il Capricorno. Avrai la maggior parte della mente della settimana media della tua vita.
Scorpione (24 ottobre - 22 novembre)
L'universo sta lavorando con te questa settimana mentre vinci dei soldi. Poi ti rinnega quando lo usi per comprare un paio di stivali Ugg e un album N-Dubz.
Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)
La tua ragazza accetta di sposarti. Ottieni questa promozione. TUTTI I TUOI SOGNI diventano veri !! ? Anche noi non l'abbiamo visto arrivare.
Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)
Orion è nel regno del succotash, che può significare solo una cosa: questa sarà la settimana più eccitante della tua vita. ? Quella enorme crescita sul tuo viso sarà finalmente lance, lasciando solo cicatrici minori. Solo altri 6 in arrivo …
Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)
Il tuo odio per il soft rock diventerà opprimente costringendoti a rompere il cuore di un maschio Virgo.
Pesci (20 febbraio - 20 marzo)
Un piccolo spostamento nell'attrazione gravitazionale della Terra ti fa cadere e fluttuare nello spazio per sempre. Sfortunato. In una notizia migliore, il tuo corpo gonfio si confonderà con la Stazione Spaziale Internazionale della NASA e ti farai portare un gruppo di astronauti. Quanto molto celeste.
oppure ti uccideremo nel sonno o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo o ACQUISTA UNO DEI NOSTRI T-SHIRT STUPIDI O NOI ABBIAMO UCCISO TUTTI QUELLO CHE HAI MAI AMATO!
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Hecklerspray Oroscopi 8 nov 2011
È ora che Joanna Bolouri, la persona psichica e astrologa dei hecklerpray, ti guidi per tutta la settimana successiva e possibilmente la rovini completamente. A lei non interessa. No. Nemmeno un po.
Hecklerspray Oroscopi 1 nov 2011
Guarda. GUARDA LE STELLE! Sono tutti twinkly e quello. CONOSCONO COSE SU DI TE !!!
Hecklerspray Oroscopi 25 ott 2011
Hey! È tempo di scrutare il tuo futuro guardando il cielo per un tempo davvero molto lungo. È carino vero?
Hecklerspray Oroscopi 11 ottobre 2011
Questa settimana siamo stati da ubriachi a guardare in alto verso quelle cose stelline per giorni e giorni, augurandoci di aver finito l'ultimo anno all'Università invece di abbandonarlo per essere l'apprendista di Russell Grant e raccogliere informazioni sulle vostre vite ugualmente inutili per un economico ridere.