2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Questa settimana siamo stati da ubriachi a guardare in alto verso quelle cose stelline per giorni e giorni, sperando di aver fatto l'ultimo anno all'Università invece di abbandonarlo a favore dell'apprendista di Russell Grant e raccogliendo informazioni sulle vostre altrettanto inutili vite per un risata economica
Sì, è Hecklerspray tempo oroscopi.
Preparati a essere insultato stupito.
Ariete (21 marzo - 20 aprile)
Oggi sei così annoiato che ti pesano i seni. Forse usare le bilance vegetali in Tesco non era la migliore idea.
Toro (21 aprile - 21 maggio)
Le donne nate sotto il segno del Toro non sono mai benedette con corpi incredibili o visi "simmetrici" ma il loro elevato desiderio sessuale e le loro tette giganti compensano. Ora per convincere qualcuno a dormire con te.
Gemelli (22 maggio - 22 giugno)
Sappiamo che hai fatto piangere quel gattino e abbiamo pubblicato il tuo indirizzo su Facebook. Questa sarà la settimana peggiore della tua vita.
Cancro (23 giugno - 23 luglio)
Paghi? 25 per andare a vedere Bruno Mars in concerto. L'universo sta ora pianificando la tua morte.
Leo (24 luglio-23 agosto)
Finalmente riesci a convincere quel ragazzo che ti piace dormire con te. Improvvisamente essere in carcere non sembra così male.
Vergine (24 agosto - 23 settembre)
Ti piacerebbe davvero che vivessi accanto a un vampiro sexy, vero? Beh, non lo sai. Crescere.
Bilancia (24 settembre-23 ottobre)
Con l'avvicinarsi di Halloween, il fatto che sembri Rocky Dennis improvvisamente ha i suoi meriti.
Scorpione (24 ottobre-22 novembre)
Sei convinto che tua moglie ti stia tradendo. Ha freddo, sembra distante e non ti risponderà quando le parli. La buona notizia è che non lo è! La cattiva notizia è che è morta da diverse settimane.
Sagittario (23 novembre - 21 dicembre)
Hai 99 problemi ma l'incapacità di masturbarsi? Furiosamente? Nudo su immagini nude di Scarlet Johansson non è uno.
Capricorno (22 dicembre - 20 gennaio)
Il lavoro è noioso questa settimana finché non trovi un Ariete nell'isola vegetale.
Acquario (21 gennaio - 19 febbraio)
La gente ti ama! Ti adoro. Beh, tua madre lo fa comunque. Oh aspetta. No. Neanche lei.
Pesci (20 febbraio - 20 marzo)
Twitter si rivela utile per la prima volta quando si fa sesso telefonico incredibile con una donna molto sexy e non si ha nemmeno bisogno di chiamare un numero a tariffa maggiorata. ?Prenderti.
oppure ti uccideremo nel sonno o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo o ACQUISTA UNO DEI NOSTRI T-SHIRT STUPIDI O NOI ABBIAMO UCCISO TUTTI QUELLO CHE HAI MAI AMATO!
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