2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Per motivi a cui non ci interessa, Queen e Freddie Mercury sono stati premiati con un Google Doodle. Probabilmente segna la prima volta che Fred evita un appuntamento dal dentista.
Ad ogni modo, questo tributo serve solo a ricordarci perché i Queen sono un gruppo così odioso. E c'è molto … MOLTO … antipatia per la stupida regina.
E i Queen hanno irritato il mondo, un decennio dopo un esasperante decennio, non volendo quietamente allontanarsi e lasciare le nostre orecchie e gli occhi in pace. Regina: Consideriamo i modi in cui ti odiamo veramente.
1. La loro musica
Mentre ci sono un paio di singoli Queen sopportabili, per la maggior parte, hanno creato la papà dello stadio più gonfia, inutilmente esagerata mai creata. Puoi vedere il fantasma di queste sciocchezze rock ondeggianti come i Muse, anche se abietti. Gli assoli di chitarra onanici hanno superato il pop pomposo e cod-operistico creato dagli uomini meno simpatici della musica rock. Bohemian Rhapsody è solo affettuosamente pensato a causa di Wayne's World. Killer Queen è piaciuto solo perché è Beatlesy. A nessuno piace qualcos'altro che abbiano mai fatto, perché è una sfarzosa puledra eseguita male.
Anche la roba da solista di Freddie era infelice. Il suo duetto con Montserrat Caball? le pugnalate sono stucchevoli per essere preso sul serio, mentre il suo orribile "Living On My Own" e la cover di "The Great Pretender" dovrebbero essere frustate in piazze pubbliche per torture ad orecchio. 'We Will Rock You' è per il rap, quello che la "Mysterious Girl" di Peter Andre è per il reggae. Per citare un amico di Hecklerspray, sono davvero, Sparks - per le fiche.
2. Queen Fans
Humorless, jumpy e difensivo sono gli stupidi twits che seguono il fantasma di Freddie Mercury. Migliaia di villaggi e città sonnolenti celebrano il loro Queenery vestendosi con ingranaggi finto-bondage e trascinano il pubblico come il video "I Want To Break Free", bevendo birra debole e cercando di ballare la musica del ritmo del vuoto della Regina. Essenzialmente, sono peggio dei fan smith di Smiths.
3. Nevermind Apartheid, Here's Queen
Ricordi quando il Sudafrica era davvero razzista? Ricordatelo? I neri venivano rastrellati come cani e spediti in città disperate, mentre i grassi olandesi si mettevano in risalto i loro culi rosa in banca? Ricordatelo? A nessuno piaceva quello? Tutti lo odiavano così tanto che c'è stato un gigantesco embargo commerciale che ha avuto luogo, cercando di forzare la mano di chi ha preso le decisioni.
Poi arrivò la regina, scrollò le spalle a un assegno molto grande e bello e prontamente suonò uno spettacolo a Sun City, schiaffeggiando nel mezzo dell'orrore. Naturalmente, la band ha risposto alla critica affermando che stavano facendo musica per i fan e non per i politici, e che non credevano che la cultura pop e la politica avessero bisogno di spade incrociate perché, nonostante le prove del contrario, stavano giocando per pubblico integrato. Si. Le persone nelle township potevano permettersi il prezzo di copertina dei biglietti della Regina.
4. La continuazione di Tomba di Freddie Mercury
Hey! Freddie è morto! Ora è un pop-martire. Ovviamente, il gruppo ha messo insieme le loro teste e ha deciso che avrebbero dovuto colpire completamente il cadavere di Mercury fino a quando le loro braccia si sono stancate. E così, hanno fatto un tour con That Guy from Free, per tutto il tempo, dando la loro migliore Princess Diana Eyes alla macchina fotografica, dicendo che non sarà mai più la stessa senza Freddie, ma sai, a noi piacciono di più i soldi. I fan, ovviamente, hanno acquistato l'intera "vogliamo che la musica rimanga viva": angolo, gancio, linea e platina.
5. Essi hanno oggettivato le donne
Bleurgh. La regina non amava le donne. Quando non fanno commenti elusivi sul sedere delle ragazze, abbattendo le madri, stavano attaccando donne nude sulle loro coperte. Non solo, ma nel 'Jazz'? LP, pensavano che sarebbe stato ok avere un poster che conteneva un carico di donne nude che cavalcavano in bici. Lo sporco diventa. Puoi vederlo qui, solo per essere inorridito, naturalmente.
6. Hobby di Brian May
Brian May, oltre ad essere nella regina e in genere depredare il cadavere di Freddie per i pagamenti ipotecari, è … e questa è una vera e propria lista … un Tory (nonostante la campagna per un divieto di caccia), un astrofisico, un appassionato di zoccoli, un collezionista di stereografie vittoriane, un contributore a The Sky At Night e suona le sue chitarre con un sixpence. Inoltre, ha sposato Anita Dobson (Angie di Eastenders) perché sembrava esattamente come lui.
7. Anche John Deacon li odia
John Deacon, bassista e cantautrice in Queen, odia la regina. Parlando della sua decisione di registrare con Robbie Williams una cover di "We Are The Champions", ha sdegnato: "Penso che l'abbiano rovinato". Scelse anche di non essere presente quando i Queen furono introdotti nella Rock & Roll Hall of Fame nel 2001. Scelse anche di non aderire alla collaborazione con Paul Rodgers. Una fonte vicina a hecklerspray ha detto che Deacon ha detto "Sto solo aspettando Queen: The Lunchbox".
8. Queen: The Musical
Prendi quello? Viviamo in un mondo in cui è completamente accettabile avere un musical basato sulla regina. Non il nostro monarca, ma un branco di div che fa da battitore a una parte della peggior musica mai fatta a cera. E quindi, è un umile resoconto di una band che sta diventando famosa? Non una possibilità. Apparentemente, la musica dei Queen salva il mondo.Questi ragazzi sono più illusi e egocentrici di Michael Jackson e R Kelly messi insieme.
9. Ben Elton
Peggio ancora, il musical è stato scritto da Ben Elton. BEN ELTON! I Queen hanno fatto un musical con Ben Bloody Elton!
10. Questo.
oppure ti uccideremo nel sonno o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo o ACQUISTA UNO DEI NOSTRI T-SHIRT STUPIDI O NOI ABBIAMO UCCISO TUTTI QUELLO CHE HAI MAI AMATO!
Consigliato:
Sai perché Will Smith reciterà in Fresh Prince? Perché l'IRS lo ha costretto a farlo
Will Smith stava vivendo la bella vita alla fine degli anni '80, quando tutto si è abbattuto. Tuttavia, la salvezza arrivò sotto forma di una nuova sitcom chiamata "The Fresh Prince of Bel Air"
Perché non può quell'uomo incinto tenerlo nei suoi pantaloni? PERCHÉ?
Lettori, ora possiamo morire e andare in paradiso: abbiamo appena visto la cosa più confusa e leggermente agitata che avremo mai visto. È una foto di Thomas Beatie - la famosa donna incinta di pochi mesi fa - in topless, incinta e flettendo i bicipiti in uno specchio. È strano. È come quella scena di American Psycho in cui Christian Bale sta guardando i suoi muscoli nel mezzo del trio, ma pochi mesi dopo è riuscito a rimanere incinta. Strano. Strano. Perché ti stiamo dicendo
V Pilota: Perché ci riuscirà, e perché è condannato
Lucertole che saltano? la mini serie TV fantascientifica cult degli anni ottanta V torna sui nostri schermi TV! Ventisei anni da quando mi sono nascosto dietro il divano alla vista di a
I libertini non erano solo "droghe che prendevano in giro gli idioti" - erano pure simpletons senza tempo
Il tizio che era il batterista dei The Libertines (a nessuno importa come si chiama) spera che un nuovo film di Libertines intitolato There Are No Innocent Bystanders permetterà alle persone di vedere la band in una luce diversa. Ovviamente, qualsiasi persona con la mente giusta scoprirà quando le proiezioni sono per questo film e ci fanno tutti
Perché l'America odia il figlio transgender di Cher? Perché sono idioti cristiani che sono costretti a guardare la TV
Cher ha un figlio. Si chiama Chaz. Chaz era una ragazza, ma ora non lo è. E va bene perché quello che guarda quando è nudo nello specchio non colpisce nessuno tranne lui o con chi ha rapporti sessuali. Destra? SBAGLIATO.
