The Spray Q & A: Log, Law Of The Playground

Justin, anche quando aveva cinque anni, tutti sapevano che era per gli addetti alle pulizie. Se esisteva un sistema di punizione per i crimini contro la commedia osservativa, Justin Lee-Collins ha davvero bisogno di un paio di mesi di isolamento per quello.

Comunque, almeno Jimmy Carrnon è in esso

Come diavolo stai pensando di seguire Law of the Playground? Immaginiamo che la pressione di produrre un sequel di altrettanto successo stia solo facendo impazzire. Pressione? Nah, devi avere l'ambizione di essere sottoposto a pressioni. Non sono spinto a scrivere per profitto, sono abbastanza contento del mio blog, per cui lavoro PC Zonee lo strano lavoro di scripting freelance. Sono pessimo nel fare le cose con l'obiettivo di realizzare un profitto, mi piace solo la vita gentile e senza fronzoli. Le cose tendono ad accadere come risultato di cose che non faccio per profitto (il lavoro su Zeppotron è arrivato attraverso l'invio di materiale TV Vai a casa gratuitamente, e il mio lavoro a Zona sono passato attraverso di loro a leggere il mio blog) quindi sono quasi convinto che ci sia una filosofia hippy non sviluppata al lavoro nella mia vita. Fai quello che ti piace e guadagnerai quel tanto che basta per non ritrovarti a succhiare vino dai capelli di un vagabondo.

Per quanto riguarda un'altra serie TV, ho creato The Legge del parco giochi nel 1999, quindi suppongo di dover essere un altro show televisivo per il 2013. A quel punto le calotte di ghiaccio si saranno sciolte, quindi probabilmente non mi preoccuperò. Questo non vuol dire che non ho idee, sto solo trollando al mio ritmo.

Anni fa, avete praticamente aperto la strada affinché diventasse accettabile per ridere delle persone con Tourettes, grazie alla vostra critica rivoluzionaria di John's Not Mad. Adesso Pete è acceso Grande Fratello, esattamente quanto ti senti grande / intelligente? Mi stai dando troppo credito, lì. QED ha spianato la strada per rendere accettabile ridere di Tourette, scegliendo di mostrare solo il tipo divertente e spavaldo di Tourette. Ovviamente John ha urlato e sputato, ma l'attenzione era concentrata sul giuramento. Tutto quello che ho fatto è stato elencare tutte le parolacce in una guida scena per scena.

Tourette non è divertente, il più delle volte. Tic fisici, grugniti e cos'altro … non mi fai davvero ridere. Quello che mi ha fatto ridere è stato ciò che ha fatto John: chiamare sua madre una puttana, succhiare una torta e camminare intorno a un supermercato dicendo "Fucking Nescafé". Sarebbe divertente anche senza Tourette, vero?

Hai visto il seguito di quello show? Era l'anno scorso, penso. Intercutano filmati di John da adulto con un bambino con sintomi molto diversi. Gridava a lezione, un terribile grido acuto. E non era divertente, era angosciante. I creatori del programma si sono presi la briga di ridere per l'originale, credo. E ha funzionato.

Per la cronaca, mi piacerebbe incontrare John e Pete. John, perché è un tipo divertente che si occupa brillantemente della sua condizione. Pete, principalmente per il cazzo di dieci pollici.

Non stai scrivendo sui giochi per computer o qualcosa del genere ora? Ciò significa che devi avere un parere su Nintendo Wii. Le mie battute preferite finora sono state "Il Wii avrà contenuti in streaming?" e su CVG, dove hanno detto qualcosa su come mettere le mani sulle tue bacchette Wii. Se vuoi davvero la mia opinione sulla console, non posso aspettare. Sono passato da un ignorante di Nintendo ai tempi di SNES e N64 in un fanboy parziale. Io cuore il mio DS Lite come se fossero affari di nessuno. Penso che, con un 360 e un Wii, sarò felice. Sony può fare una verticale e cagare in bocca con la PS3. £ 410, le mie tette unte. Fai pipì con il tuo Blu-Ray, ciniche puttane che violentano il portafoglio.

Puoi inventare una sorta di aneddoto vagamente non diffamatorio per riempire un po 'di spazio? Sono quasi stato investito da Superuomo un paio di settimane fa. Stavo camminando per Monmouth Street con l'altra metà, e questa macchina ha iniziato a montare il cordolo proprio accanto a noi. Dovemmo schivare di mezzo, e poi questo rumoroso segaiolo saltò fuori e iniziò a urlarci contro di noi, e un gruppo di sei persone riuniti, per allontanarsi dalla macchina, non toccare la macchina. Mi scusi, signora, ho pensato in una voce da campeggiatore, è un po 'ricco che ci dice di allontanarci dalla macchina che hai appena guidato nelle nostre fottute gambe. Poi abbiamo visto Superman scappare dall'auto in albergo, senza nemmeno riconoscere nessuno.

Ho letto alcune interviste con Brandon Routh su come vuole solo rendere piacevole il suo viaggio attraverso il mondo, o qualche cazzata hippy stereotipicamente priva di significato come quella. Bene, Routh, lasciatemi solo suggerirti che un bel viaggio non implica guidare in mezzo a una folla dei tuoi fan, e rifiutarsi di firmare una mezza dozzina di libri perché hai avuto una giornata difficile essere viziati dai media mondiali. Sei un schifoso idiota. Quella cosa sui peperoncini fa male alle palle prima che tu abbia fatto una cazzata vera? Sì. Non mento mai veramente, a meno che non vada in un volo di fantasia. Non ho inventato la storia di pisciare sul treno, e i miei matti sinceramente mi fanno male quando ho il peperoncino nella mia merda. Mi ci è voluto un po 'per collegare i due eventi, ma l'ho testato scientificamente con esperimenti di peperoncino e controllo della palla, e c'è sicuramente una correlazione.La cosa peggiore sono i jalapenos sulle pizze - non perché sono il peperoncino più piccante, più perché sono un avido bastardo che mastico appena quando mangio la pizza. Quindi, ho praticamente, interi peperoncini che spuntano dai lati della materia fecale, come una specie di bomba sporca. E mentre si dirige verso la tazza del gabinetto, posso solo immaginare che ci vuole un percorso che oltrepassa i miei dadi o qualcosa del genere. Non sono un dottore.

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Legge del parco giochi

[storia di Stuart Heritage]