2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04
Il Natale è promosso durante l'estate in questi giorni, da quando è stato coinvolto lo stupido capitalismo. Dicono che è il periodo più bello dell'anno e chi siamo noi per essere in disaccordo? I bambini lanciano strops quando i genitori non comprano loro una console di gioco per rimpiazzare la modella obsoleta dell'anno scorso, mentre i parenti che hanno perso da molto tempo strisciano fuori dal legno in cerca di regali.
Ma la cosa più irritante del Natale non è il tacchino secco o la mancanza di torta di compleanno per Gesù con le sue 2000+ candele - è la musica terribile.
Rocker croccanti come Slade incassano i diritti d'autore come stazioni televisive e radiofoniche giocano pigramente una varietà di presunti sentirsi bene colpi che ci fanno venire voglia di mangiare e bere finchè non abbiamo il diabete. Negli ultimi anni i concorrenti di X-Factor ci hanno assillato con canzoni che di solito prendono la posizione numero uno, ma se questo non fosse abbastanza da farti arrabbiare, Justin Bieber ha deciso di pubblicare il suo album natalizio. Pensiamo di poter sentire il piccolo Gesù che sta guidando di nuovo le unghie nelle sue mani.
È un peccato che Gesù sia morto, perché ci piacerebbe vedere quale tipo di canzoni avesse inserito in una compilation, o persino girare in un nightclub sotto lo pseudonimo di DJ J-Suss. Forse un culto religioso spera che la voce angelica di Justin Bieber attiverà il ritorno del nostro signore salvatore, tornando sul pianeta Terra così comanda ai supereroi del mondo. Batman e Superman devono sicuramente essere l'equivalente degli ufficiali di supporto della comunità, sostituendo Gesù fino a quando non è tornato a tempo.
Come molti artisti prima di lui, immaginiamo che Justin Bieber prenderà una serie di inni e canti arcaici, dando loro un tocco moderno. In questo modo, aggiungerà un ritmo metallico, una melodia scadente e sgradevole che potrebbe essere creata su una tastiera da poundshop e aggiungerà un pizzico di battute inutili con quelle campane bastarde da slitta.
A prescindere da questo album che sembra peggio di una collaborazione con Cher Lloyd e Olly Murs, gli amanti di Bieber si affolleranno senza dubbio per registrare il disco quando viene rilasciato, o aprirlo come regalo il giorno di Natale.
Per ogni genitore mortificato che legge questo e sperando che stiamo parlando della nostra solita spazzatura, sarai triste sapere che la notizia di un album di Justin Bieber è venuta direttamente dalla bocca del feto stesso. Usando Twitter, lui o uno dei suoi seguaci ha postato:
Quindi è vero … sono stato in studio a fare qualcosa di speciale per Natale. Stiamo cercando di raccogliere un sacco di soldi quest'anno per beneficenza !?
Al momento, l'organizzazione non è ancora stata annunciata, ma poiché Justin Bieber è ancora un bambino e crede nelle creazioni natalizie come Babbo Natale, senza dubbio investirà i soldi raccolti in un corso per insegnare alle renne a volare. Solo così possono essere come Rudolph e tutti i suoi altri allegri amici che ci consegnano prodotti scadenti ogni volta che il 25 dicembre rotola.
Oppure verrà messo in un conto bancario segreto offshore che Bieber utilizzerà per finanziare la sua abitudine da eroina quando i tempi si mettono male.
oppure ti uccideremo nel sonno o unisciti al nostro gruppo Facebook se qualcuno è ancora abbastanza sciocco da usarlo o ACQUISTA UNO DEI NOSTRI T-SHIRT STUPIDI O NOI ABBIAMO UCCISO TUTTI QUELLO CHE HAI MAI AMATO!
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