È il secondo Liveblog annuale di Eurovision! Evviva!

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Eccoci di nuovo - è il momento del tradizionale live-blog Eurovision di hecklerspray, in cui settimane di scrittura incessante di una stupida competizione pan-continentale culmina con, ehm, più di una stupida competizione di canto pan-continentale.

Appena l'Eurovision prenderà il via, ci tufferemo proprio dentro, dandoti un commento un po 'per volta su tutte le cattive canzoni, i cattivi vestiti, le cattive politiche di voto e le brutte canzoni dei gruppi britannici di nome Scooch come succede. Ma prima - cattive notizie. L'entrata svizzera, I vampiri sono vivi di DJ BoBo, è stato eliminato dall'Eurovision nella fase semi-finale. E così ha fatto la canzone israeliana pro-nucleare. E così ha fatto la canzone polacca sull'essere pazzo come un bambino. Questa sarà la peggiore Eurovisione di sempre!

Non dimenticare - hai ancora tempo per piazzare una scommessa Eurovision ben piazzata perché, ammettiamolo, puoi anche provare a guadagnare un po 'di soldi da questo incidente d'auto dimenticato da Dio. Inoltre, se stai leggendo questo durante Eurovision, lascia un sacco di commenti qui sotto. Ci fa sentire meno soli. A meno che tu non sia bulgaro, perché francamente voi gente ci spaventate.

OK - si applicano le normali regole del liveblog; le nuove cose appariranno in alto. Eurovision 2007. Eccitato? Noi neanche. Andiamo…

11:12 - E pensare, avrebbe potuto essere le sexy ninfette russe. Ma no, un serbo con una faccia da boxer è il vincitore dell'Eurovision 2007. Quindi cosa abbiamo imparato? Beh, per una spinta diciamo di non mettere carta igienica sugli alberi, di non cantare una canzone con una fermata dell'autobus, di non lasciare mai a casa Babbo Natale mai e mai e poi mai mai lasciare una BBC all'Ora del sabato il pubblico sceglie nuovamente la voce Eurovision UK. Ottimo lavoro con i commenti, ragazzi. Ci vediamo qui l'anno prossimo, OK?

11:11 - Era il titanico-a punta di panpipe. Quello è perché Sebia ha vinto.

11:02 - La Serbia vince. Andremo in Serbia l'anno prossimo! Sìì! È da dove vengono tutti i cattivi di Bond! Corteggiare! E, per l'aspetto delle cose, alcune donne tubicciose con occhiali e tagli di capelli da ragazzo che non si lasciano nemmeno prendere la briga di indossare bei vestiti.

10:59 - Suo Fearne Cotton. Lei ha la stessa identica voce di Stacey Slater via Eastenders, qualcun altro l'ha notato? Un buon lavoro per aver rovinato gli irlandesi però, chaps.

10:57 - Ooh, bastardi.

10:56 - Vieni in Polonia, abbiamo bisogno di questo…

10:54 - Il giudice lettone è un allegro ragazzo dalla faccia rossa. Questo deve essere passato prima di andare a dormire, sicuramente.

10:48 - 12 punti da Malta? Questo è solo confuso. Sono 19 punti per il Regno Unito in totale ora. Ma chiedetevi questo - quanti punti vorrebbe Brian Harvey ci hai preso?

10:46 - Sette punti per il Regno Unito! Grazie Irlanda, idioti. Ora Scooch sarà ricordato per essere stato dolorosamente mediocre invece che gloriosamente orribile.

10:44 - Uh-oh, la Bulgaria è attualmente al quarto posto. Avremmo dovuto ripulire i nostri anni come hanno detto quei bulgari arrabbiati.

10:41 - Abbiamo appena avuto un pensiero. Lordi vince e tutti gli atti dell'anno successivo sono goth arrabbiati. Se la Serbia vincesse quest'anno, l'Europa tirerà fuori le sue intime lesbiche con gli occhiali?

10:38 - La principessa è con Scooch. Scooch è vicino alle lacrime, persino il big-face che fa il quiz a mezzanotte su FTN. Sai cosa significa? Charlotte Church aveva ragione. Insulto alla ferita, gente. Insulto alla ferita.

10:33 - I due punti della Romania per la Lettonia assicurano che il Regno Unito sia ora l'unico paese con zero punti. Queste persone non si rendono conto che abbiamo il più grande esercito mondiale di schiavi felici pronti a mobilitarsi in un momento preciso? Quegli europei capiranno che hanno torto quando un gruppo di adolescenti lancia loro dei chip, li riprende con i loro telefoni e li pubblica su YouTube. Si lo faranno.

10:32 - Qualcun altro perversamente vuole che Scooch finisca con zero punti?

10:30 - Siamo andati in Belgio l'anno scorso. Nessuno sembrava così. Lei è un impostore.

10:26 - La Serbia era la donna di Adrian Mole. Lordy Lordy Lordi. Nessun punto per il Regno Unito e nessuno per l'Irlanda. Quelle puntate nil scommesse che abbiamo offerto un mese fa sembrano piuttosto dolci in retrospettiva, no?

10:20 - La Serbia sta vincendo. Non possiamo nemmeno ricordare come quello è andato più.

10:19 - Toothy Andorra donna che dà voti all'Ucraina. Scooch è ancora carino con punti nulli.

10:15 - Tempo di risultati! Whoopy do. Il Montenegro, in primo luogo, che - pensiamo - significa che tutti i 42 partecipanti dalla finale E la semifinale devono attraversare il processo di votazione. Dio ci aiuti tutti

10:13 – "Su una scala da uno a dieci, quanto vale la musica per te?" "Di Più."

10:11 - Alzi la mano chi altro pensava che la donna stava per impilare quel trapezio prima? Quello sarebbe stato un downer.

10:06 - Che cazzo fremendo davvero, Gilbert. Che cazzo fremendo.

10:03 - È … è … è l'interminabile atto di interruzione dell'Eurovisione. Uomini in bolle, uomini in tutù - e Terry Wogan ha promesso una moto acrobatica. Tutto pronto per una colonna sonora anarchico-cellulare. A proposito, c'è un film sui killer bats su ITV4, comunque.

10:01 - La votazione è finita. Giusto in tempo per tutti "Dannazione, era la voce svedese che meritava il mio voto, non i russi sexy!"

9:57 - Questo liveblog è stato collegato a un altro liveblog di Eurovision straniero. Questa è come una strana catena infinita di liveblog o qualcosa del genere.Forse il prossimo anno registreremo i liveblog. E qualcuno può liveblog quello. E poi esploderemo tutti.

9:54 - Allora, quale di questi pazzi ragazzi ha il tuo voto? Gli armeni toletti di carta igienica? I floozies russi? I latviani con il top hat? I finlandesi arrabbiati? Scooch? No, non essere sciocco. Nessuno voterà per Scooch.

9:48 - Ecco la parte estremamente noiosa nel mezzo in cui ci vengono ricordate cose che sono appena accadute. Quindi ecco due pensieri - 1) voi commentatori stavate giocando fuori di testa stasera. Roba divertente, congratulazioni bambini. 2) Abbiamo bisogno di una pipì.

9:45 - BABBO NATALE?! Questo è quello che fa negli altri giorni dell'anno - fa apparizioni irresistibilmente curvilinee su difficili competizioni europee di canto. Torna alla fabbrica e rendici una PlayStation 3, sei una tettona.

9:42 - Vuole che combattiamo, a quanto pare. Per sempre. Sembra un po 'stancante; non possiamo semplicemente accettare di non essere d'accordo? O almeno hai uno scontro a fuoco? Sono finiti più velocemente. Quasi due ore in Eurovision e saremo lieti di prendere una pallottola.

9:41 - L'ultima canzone! Ed è moldavo! E puoi vedere totalmente i suoi pantaloni!

9:37 - Ti è piaciuta la canzone turca? Mostra quello che sappiamo, eh? Ora, possiamo unire le nostre forze per ignorare completamente l'Armenia?

9:35 - L'ingresso turco, quindi. La canzone più dimenticabile della notte? Dal momento che non contiene alcun travestito, battute di pompini o bulgari in corso "Eee" diremmo così.

9:31 - Caspita, quindi questo è il folklore bulgaro … un cagnolino che va "Eeee" e un uomo che suona una canzone di Il prodigio. E andando "Braggadaggabraggadagga" con la sua bocca allo stesso tempo. Ben fatto Bulgaria. Ora per favore smettila di chiamarci shithead e dicendoci di "ripulire i nostri anni".

9:29 - Merda, sono i bulgari. Tutti si comportano bene.

9:27 - I rumeni stanno cantando in tutte le lingue a cui riescono a pensare in un elaborato tentativo di offendere il maggior numero di nazioni con stereotipi mal giudicati dei loro personaggi che possono.

9:24 - Vorresti che ti costringessi il pene e i testicoli in bocca, signore?

9:23 - Non lettori del Regno Unito … possiamo solo scusarci. Per tutto.

9:21 - Tutta l'Europa riceve fuochi d'artificio e ci facciamo sellare con due sedie e un metal detector. Dov'è la giustizia?

9:20 - Se Jack Bauer portava con sé una cassetta VHS dell'entrata ucraina, stagioni di 24 durerebbe solo sei o sette minuti dai nostri calcoli. Nessun sanguinario terrorista islamico potrebbe sopportarlo di nuovo, sicuramente.

9:18 - Cristo buono, che cosa sono i bastardi del bastardo Questo?

9:17 - Per gettare un po 'di peso nella discussione tedesca nella sezione dei commenti, non sono gli uomini-lucertola alti due metri che dominano il mondo?

9:13 - hecklerspray conosce due lesbiche che sembrano identiche alla voce serba. Due lesbiche e un ex coinquilino. E molti nerd comici da Salvato dalla campanella.

9:10 – Risposta: no, chiaramente no.

9:09 – Domanda: voluto Frank Sinatra sono stati così popolari se ha cantato in tedesco?

9:08 - Hanno appena detto che i loro brutti culi ci stanno aspettando? Perché sono cattivi? Non puliscono correttamente?

9:05 - La Finlandia ha più telefoni cellulari che in qualsiasi altro posto sulla Terra, a quanto pare. Questo perché chiamano sempre i Samaritani. Per inciso, perché nessuna delle spose russe che abbiamo mai ordinato assomiglia a queste ragazze?

9:02 - In Lettonia, indossare un cappello a cilindro è applicato dal governo, e ti viene gassato se lo togli, anche nel sonno. Lo stesso vale per cantare canzoni di sub-opera dolorose in una lingua Hecklerspray non capisce

8:59 - CJ 'Anche qui. Almeno i francesi comprendono il vantaggio di avere un uomo calvo che corre come un cazzone. Francia per vincere, per favore.

8:57 - Lavertysi uniranno in giù nella sezione commenti. Questo fa due Hecklerspray personale con niente di meglio da fare. Oooh: la canzone francese. Questo è abbastanza buono.

8:55 - Quella principessa dei cartoni animati è ora fuori a cantare il tema del film Eurovision. Non dobbiamo MAI MAI FERMARE NUOVA FINLANDIA.

8:54 - Wooooar - uomo-capezzoli. esso è bene dopotutto!

8:51 - Un video sconcertante su una sposa che ruba le carote lascia il posto alla voce svedese. È gaia, va bene. E bene? Non possiamo dire altro, ed è solo a metà strada. Signore aiutaci

8:49 - La ragazza georgiana non indossa la sua tonaca gigante con tutti gli uomini che si contorcono sotto di essa. Ora dobbiamo - Urgh - Giudica la canzone per i suoi meriti. E nessuna quantità di danza della spada in background può avvicinarsi a compensare ciò.

8:46 - Quattro ragazze sexy hanno appena fatto una danza maypole attorno a Greek Bloke. Sexy. Ma non così sexy come se fossero riusciti a ostruire la sua bocca e / o la gola.

8:45 - Sì, ragazzo greco, ci piace Ricky Martin pure. In realtà no no. Sta 'zitto.

8:43 -Abbiamo chiesto commenti e abbiamo ricevuto commenti! Grazie ragazzi. Ora, qualcuno può inviarci un grosso sacco di rubini?

8:42 - Daremmo qualsiasi cosa - nulla - per qualche ballo spazzoso in questo momento.

8:40 - Lituania adesso. L'anno scorso c'era un uomo calvo che faceva una danza spazzosa Noi siamo i vincitori. Ora - a pochino sonnecchia Sade ripescare con l'ombra di un uomo perverso dietro di lei.

8:38 - Il cantante ungherese sta usando un segnale di fermata dell'autobus come supporto per la sua canzone da urlo. Tutti gli altri hanno fuochi d'artificio. Se fossimo ungheresi, faremmo causa.

8:36 - Finora questi video di Eurovision hanno dimostrato che la Finlandia è famosa per le barche, i lavori a maglia, le sculture di ghiaccio e il sesso minorile.Qualcuno ha il numero di telefono di Thomas Cook? Inoltre, qualcuno può lasciare un commento?

8:34 - Sembra che ci sia un "vestito" Russell Brand'tema per l'Eurovision Song Contest di quest'anno. Anche l'operista sloveno si è unito a lui, indossando una sorta di corsetto di cuoio. Cristo sa di cosa sta piangendo, badate bene. Borsette, supponiamo.

8:30 - Perche 'e' un macedone macedone con un vestito minuscolo che canta di nuovo la parola 'niner'. Come se dovessi dire ai lavoratori dei servizi di emergenza invece di "nove", dicono che si confondono e pensano che stai chiedendo delle suore. La routine di questa ragazza sembra includere l'essere molestato dal ragazzo dell'esperienza lavorativa. In una galleria del vento.

8:28 - I padroni di casa hanno appena rassegnato le dimissioni e una donna vestita da principessa dei cartoni animati fa il suo lavoro. O qualcosa. Siamo confusi.

8:24 - Terry ha appena dato il suo primo avvertimento sull'epilessia della notte, per quel finlandese Lasciami solo canzone. Non per le luci lampeggianti, capisci, ma siccome il cantante è così furioso con il tipo che sta cantando su di esso, ti sentirai mortalmente in forma se anche solo per il contatto visivo con lei.

8:23 - Beh, £ 10 buttati.

8:21 - Non è ancora caduto. Peccato che non siamo in Finlandia, altrimenti andremmo a prendere a calci quel fischietto di latta di quel bastardo dalle sue mani.

8:20 - Irlanda! Ricordi che abbiamo scommesso sul fatto che qualcuno di questo triste gruppo avrebbe abbandonato i loro strumenti durante la loro esibizione?

8:17 - È il Vampiro Princess Diana dalla Bielorussia. Cantare una canzone che è come un traballante Tossico con un accento buffo con un paio di ragazze velcrate a un compensato dietro di lui. È molto drammatico, lo sai. Per una lastra di assurdità pop da parte della Bielorussia, almeno.

8:16 - I video tra le canzoni sono tutti sul lavoro a maglia per qualche motivo. Nessuna meraviglia che la Finlandia abbia un tasso di suicidio così alto.

8:12 - Quella ragazza bosniaca deve sospirare di sollievo; la rumorosa canzone spagnola sull'amore per se stessi cantata dal cast dello spagnolo Hollyoaks L'ha seguita, rendendo istantaneamente la sua assurdità senza senso in un capolavoro comparativo. La vergogna Eurovision non si tratta di giudicare la terribile coreografia degli anni '80, altrimenti la Spagna ce l'avrebbe nella borsa.

8:07 - La Bosnia ed Erzegovina aprirà quest'anno l'Eurovisione. Un lavoro abbastanza brutto per chiunque, ma doppiamente quando canti una ballata noiosa con un albero di Natale peloso e circondato da un branco di folletti di alberi del tai-chi. Bosniaci, non sopporti un opportunità.

8:04 - Suo Lordi! Cantando la loro canzone che ha vinto l'Eurovision l'anno scorso? Ricorda Lordi? Hai votato per loro l'anno scorso come una battuta ironica e poi ti sei sentito un po 'sporco per mesi dopo aver vinto. E ora è il momento di presentare gli host dell'Eurovision - una bella ragazza e una campana in quella che sembra una parrucca. Chi l'avrebbe mai immaginato?

8:00 - Ciao fan di Eurovision. Qualcosa è appena apparso sullo schermo dicendo "True Fantasy". E poi c'è un video di un mostro che cammina sulla neve, quasi fumando una pietra e poi trasformandosi in un cane. Questa è una fantasia piuttosto specifica, anche se ne abbiamo provate diverse volte.