Badvertising: perché non acquistare questa macchina? È orribile, ma pensiamo che ti piacerà.

2024 Autore: Ethan Spencer | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 09:04

Automobili. Automobili. Veicoli. Cose con i motori. Su quattro ruote (a volte tre) che spesso vengono coperte di ghiaccio durante l'inverno e, se si ottengono sedili di pelle, sono troppo calde per sedersi durante l'estate. Sì, i nostri amici a quattro ruote sono così tanto parte della nostra vita di tutti i giorni che ci vuole l'uscita di "Cars" di Disney Pixar per farci davvero considerare il fatto che anche le auto potrebbero avere sensazioni.

Quale no.

E questa è una buona cosa perché se certe auto avessero dei sentimenti, si vedrebbero quasi certamente come orribili e nutrienti sacchi d'aria senza amici né sulla strada né sul vialetto. Probabilmente li spingerebbe a farsi del male, presumibilmente tagliando le proprie gomme stando seduti in una pozzanghera. Chissà? Raramente è una buona idea impersonare oggetti inanimati troppo lontano dal momento che è probabile che assumano un aspetto terrificante la prossima volta che vi arrampicherete su uno per farli scendere nei negozi.

È un vero peccato per le auto. Supponendo che le macchine abbiano sentimenti che, ammettiamolo, potrebbero essere un po 'estesi per alcuni dei nostri lettori che credono che Justin Bieber abbia un pene e che Tom Hardy possa scrivere, è facile presumere che essere un'auto faccia incredibilmente vita deprimente. Vedi, le macchine non sono più così belle. Un tempo le auto erano linee slanciate o scatenati, con grugniti box con tutto il fascino accogliente di Theresa May nuda in una vasca idromassaggio ma, a differenza di Theresa May in una vasca idromassaggio, si poteva rispettare la macchina almeno facendo lo sforzo.

Se le auto avessero davvero dei sentimenti, si sarebbero resi conto di quanto fosse cambiato il tono della pubblicità. L'attenzione non è più sulla vettura stessa, la sua linea elegante, il suo consumo di carburante o anche quanto è sicuro per il conducente se si dovesse sbattere in un bambino a cinquanta miglia all'ora. Ora l'auto è diventata un paria così orribile nel proprio settore che è meglio concentrarsi su elementi completamente astratti della vita invece che sull'auto stessa. Basta guardare la pubblicità di Renault Clio, chiaramente grottesca, che recita quasi tutti i riferimenti di cultura popolare mai usato vendere un'auto che pende dal soffitto in uno stato di furia impotente (più personificazione lì).

Sarebbe facile suggerire che la fine di questo annuncio mostri il linciaggio della macchina. Il demi-cadavere malvagio, putrido, vomitante, eruttante della macchina in un mondo in cui le persone ridicolizzano passivamente a Top Gear prima di lamentarsi che la loro Prius non ottiene abbastanza miglia al gallone. Le persone hanno bisogno di prendere una decisione. Odiano le macchine o le amano?

Stranamente, non è solo il pubblico che compra l'auto che deve decidere cosa diavolo vogliono dalle auto. Ad esempio, Citro? N ha appena pubblicato una pubblicità che sostanzialmente sfida le persone ad acquistare il loro nuovo modello DS4.

In passato ci è stato detto che è scortese distinguere il duro lavoro di qualcuno per un effetto comico, ma per essere onesti, non tutti devono lavorare così duramente per produrre un annuncio così pieno di informazioni errate. Apriamo con alcuni sì. Sì, lavorerai domenica. Sì, prenderai il tuo orribilmente una puttana materialista di una moglie che fa shopping nonostante tu abbia lavorato tutto il giorno al tuo lavoro e lo sono spompato. Sì, comprerai caffè da Starbucks e carne da un supermercato perché è più semplice e lo sei spompato a partire dal lavoro nel tuo lavoro in cui il tuo capo sottovaluta il tuo contributo ed è esausto dalla tua vita familiare, dove il tuo orribilmente la puttana materialista di una moglie si lamenta perché sei SEMPRE LAVORANDO SANGUE!

Non c'è da meravigliarsi se finisci per conformarti così tanto che quando si presenta l'occasione di rimanere completamente nudi in una vasca idromassaggio con l'Home Secretary, sei troppo stanco per fare qualsiasi cosa se non per dare le bolle e quelle mani callose, in thatcherite.

Stranamente, la Citro? N DS4 è (sembra non in politica) simile a una Theresa May completamente nuda in una vasca idromassaggio. Conformandosi così tanto alla vita, senti il bisogno di spezzare la catena e impegnarti in un caldo, umido … ma ancora asciutto, deludente coito con un Ministro del Gabinetto o acquistare un'auto che assomiglia un po 'a lei. Sai, tutte le linee stranamente levigate dove prima c'era una linea sporgente.

È facile concludere che l'acquisto di un Citro? DS4 è il minore di due mali in questo caso. Almeno nell'acquisto di un'auto orribilmente deformata, così brutta che la mostrano solo sullo schermo per alcuni secondi, non stai commettendo un atto di adulterio. Anche se non venderai mai la tua storia di racconti a un tabloid e farai cadere il governo del giorno in un vortice di scandali sessuali se ti compri solo un colpo a cinque porte mal progettato?

Ciò non significa che non si possa prendere la nostra personificazione dei veicoli troppo lontano e finire in un tabloid con i genitali avvolti in un tubo di scarico però. È tutto sui titoli.

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